lunes, junio 30, 2008

Post nacido de las voces de los compañeros en DH...

Yo escribo poesía,
Pero ayer hicimos esto,
Que en este momento no sé…
Lo último que quiero escribir es poesía.

sábado, junio 28, 2008



Silencio.
Dolor.
Frio.
Holor a humedad...
Mis ojos se cierran.
Estoy en invierno.
Me iré del mundo.
Extrañare las horas perdidas.
Buenas noches a todos...
Apaguen la luz al salir.
Y déjenme dormir.


A veces me sucede como a ti, cuando te quedas callada y piensas en aquellas cosas, esos recuerdos, retazos de días antiguos, que te hacen reír…
Yo pienso en algunas voces, distantes, parecidas al ruido que hacen las sombras cuando caminan… Pero aún no descubro que me dicen, o al menos no lo recuerdo…
Y es que, casi siempre estoy solo, pero en ocasiones me doy cuenta que hay alguien más aquí, conmigo. Pero no sé quien es, no reconozco su voz… Y es que tampoco conozco la mía.


Engáñame, te doy permiso.
Dime una mentira.
Inventa una historia acerca de lo que quieras.
Hazme pensar, imaginar, creer, aceptar algo que no es cierto…
Y que tus palabras sean realidad en mí… En este que también eres tú.
Permite que las ideas se dibujen, corran, hablen, estornuden, tropiecen y que digan eso que a veces se callan…
Una historia o leyenda que sólo exista para mí… Que sea sólo mía.

martes, junio 24, 2008

Voy a escribirte caricias en hojas de papel, para que las lleves contigo… Y te cuenten que te he extrañado y que me hace falta sentirte, saberte… vivirte…


Podemos ver, escuchar, tocar… Nadar, correr, brincar, caer, pensar, amar, enfurecer… Morir…
Pero no podemos volar, ir más allá… A esos lugares que nuestros espíritus conocieron, donde se llaman, se unen, se deciden y se hacen humanos…

Es una pena… deberíamos, al menos a veces, regalarnos la oportunidad de ir y existirnos, hacernos parte de ese viento confundido, ese que se vive entre la muerte y nuestra siguiente vida.

lunes, junio 23, 2008

Quiero escucharte, hablarte… verte.
...
Te he extrañado.

jueves, junio 19, 2008

¡Wow! los post-tic si funcionan.
Digo, para apuntar esas cosas pendientes.
… No para hacer una campaña de quejas.

miércoles, junio 18, 2008

Las cosas resultaron mucho mejores de lo que esperaba. Estoy muy feliz.
Y hasta me he reído.
Ha sido un buen día, me merezco un cigarro.



Esto de bajarle a mi agresión es de veras una hazaña.
Es que simplemente la agresión se me da. Es natural en mí.
Sé que a veces no es muy funcional. Pero me gusta.
Me encanta ser agresivo.
Me gusta mucho decir lo que pienso, insultar gente, usar sarcasmo, empujar, ser creativo con las groserías, gritar, patear cosas, poner cara de molesto, explotar y destruir cosas…
Es divertido para mí.

Y lo siento… Pero quiero hacerlo.
Es muy liberador para mi…
Es casi como volar.

… Es que, me permite sentir que lo que sucede en mi vida lo ocasiono yo.
Pero bueno, está bien. Le bajaré a la ira y expresiones destructivas e hirientes.
Soy mucho más que sólo eso…
Realmente, soy muy genial.

martes, junio 17, 2008

Pues si, señores, esta garcha se muere.
Y ha pasado muchas cosas.
Algunas las quiero recordar... otras no.
Pero todo ha sido muy genial. Estoy orgulloso de todo lo que hice.
Muchas gracias a todos los que hicieron esto posible... no sólo no hubiera sido nada sin ustedes, sino con toda la gente que estuvo a mi al rededor desde el comienzo, algunos, continuan hasta hoy... gracias... totales.

... Y, hablando de otras cosas, mientras esta cosa termina de morir...
Les cuento que pronto es mi graduacion. Si, pero aún no sere licenciado... Todavia me falta un poquitin, porque andube distraido y ocupado en otros asuntos, y me atrase. Ni pecs.
Pero el siguiente sem,estre yo lo quiero en el área clinica. Esto de lo laboral simplemente ya me cansó.
...
Creo que la ira ya paso para este gatito. Si, pero quizas no. Igual y lo que sucede es que soy un vilioso.
Yo pienso que eso es mas real.
...

Te he estrañado.
... Y he extrañado, sobretodo, compartir los momentos contigo.

...
Mis idiotas audifionos se murieron. Ahora tengo Mp3, pero no puedo escucharlos.
Idioteces que a veces me pasan.
...
En fin. En algun momento realizaré un recuento de todos mis desmas. Por el momento me voy a hacer mi tarea, hay mucha y muy poco tiempo. Benditos finales de semestre.


Sin comentarios

Ahora resulta que todos tenemos un embolsador adentro nuestro.

sábado, junio 14, 2008


Quiero estar en tu cuello... Y de allí a tu cintura. Recorrerte en silencio, despacio, permitiendo que el tiempo se duerma.
Quiero acariciarte, sentirte, complacerte, disfrutarte… y probar las melodías que escribe tu figura…


He decidido callarme, morir, matarme... Asesinarme lentamente. Idiotamente.
Pero extinguirme.

... Borrarme.

viernes, junio 13, 2008


Tenemos los días pegados, acomodados, en nuestra pared (esa que de color arena), para llenarlos con lo que queramos…
Con el tiempo es pared estará repleta de fotos, notas, besos, apuntes, boletos de cine, teatro, museos y todos esos lugares que sólo nosotros visitamos cuando estamos juntos… También habrá lugar para las cosas que nos decimos, para nuestras risas, nuestras anécdotas, los sueños, las caricias, los sabores a domingos y sábados, los colores de la tarde, nuestras peleas, las reconciliaciones, los abrazos, las dificultades, el ruido que es de mi y la armonía de tus voces…
No nos hace falta nada. Somos tu y yo… Somos lo que hagamos de nosotros.

... mmmmm...
Pues me vale...
Me vale que todo mundo se haya indignado. Son bien ridiculos y delicaditos.
Pero esta bien. Vere que hacer para moderar mi coprolalia.
Pero no prometo nada. Es que no me dan ganas de cambiar.

jueves, junio 12, 2008

Yo no sé como ser un buen novio… ¿Es suficiente con abrazarla fuerte y decirle que la quiero?
Yo a veces pienso que no soy un buen novio…
Nunca le he hecho algún obsequio… Ni siquiera flores.
No soy caballeroso con ella… (Abrirle la puerta... Perdón ¿Qué es eso?)
Fumo.
No tengo buenos modales (Soy algo así como “salvaje”).
A veces me río de lo que me dice, porque me parece muy tierno.
Insulto mucho.
Soy agresivo con la gente.
Me cuesta trabajo hablarle de mi.
Soy depresivo.
A veces me emborracho.
Soy egoísta y egocéntrico.
No sé vestirme de manera presentable.
Olvido las cosas.
No me resulta fácil relacionarme socialmente con personas de mi mismo sexo. (Casi siempre termino rivalizando. Yo no entiendo porque, cosa natural mía, creo).
Me gusta desobedecer las reglas.
Olvido los nombres, o los confundo… (Una vez la llame por otro nombre… y quizás me volverá a pasar).
Soy bien caliente.
No me gusta perder.
Me gusta hacer desmadre en las fiestas y me choca la gente que no.
Me encantan las mujeres y me gusta tener amigas… (Pero sólo la quiero a ella).
Soy muy orgulloso.
Consumo videojuegos…



Tengo unas ganas tremendas de romperme la madre. De veras.
Se me antoja pelearme, golpear, insultar, patear, romper cosas, hacer daño... y, tambien, lastimarme en el proceso.
Si, una pelea callejera estaria rebueno...

Pero estaria mas super genial si usaramos espadas y tuvieramos una de esas batallas increibles al puro estilo de final fantasy VII (advent children)...

...

¡No mames! Se lo llevó la chingada.
... Puta, pues si esta cabron.

miércoles, junio 11, 2008

He pensado que, a veces, resulto muy atrevido...
Quizas sea algo que deba cambiar en mi...
Naaaaa....

Siempre quise iniciar una cadena...
Y quizás hasta un movimiento revolucionario o de protesta…
Pero como sea, lo que bien se obtenga ya es ganancia.

lunes, junio 09, 2008

Mi madre:
¡¿Y porque chingados te preocupas o te sientes mal si no trabajas?! ... Tu deberias ocuparte de aprender. No toda tu vida podras ser estudiante, en cambio si trabajaras el resto de tu vida.

sábado, junio 07, 2008

Pelana.


Me encanta el aroma de la crema que uso para las manos… Yo pienso que se debe a que es crema para damas.

De verdad que su aroma es muy rico…
Por eso las mujeres son tan irresistibles.

¡No manches!
Hoy me paso que casi soy infiel.
La chica me miraba un poco extraño, y me sonreía mucho…
Pero lo que más me hizo sentir extraño fue que se levanto, se acerco a mi, se puso detrás mío y me habló casi al oído…
Y entonces adentro mío dije: ¡No mames!
Porque fíjate que hasta me hizo temblar. De veras. Y ya luego ni sabia como comportarme…
Me dije a mi mismo: ¡Tranquilo, pinche cabrón! Tranquilo. No hagas pendejadas. Compórtate. Deja de mirarle el escote… No tiembles. Y recuerda que tienes novia.
… Porque pues si.
Y con dificultad conseguí controlarme e hice como si nada… Porque yo siempre tengo la duda de que “¿Será sólo mi interpretación?... ¿o realmente si?”. De cualquier forma, yo no voy a ser quien haga pendejadas.

Al final, la neta, quien sabe… Prefiero pensar que solamente fue mi interpretación y que es una chica que me tuvo mucha confianza.


La vida, no puede ser solamente buena o mala, blanca o negra, fría o caliente, fuerte o débil… Ni siquiera gris (porque no debe existir lugar para lo mediocre)… Y mucho menos sólo vida o muerte… Hay un gran espacio entre lo que puede llegar ser y aquello que nosotros le impedimos convertirse…
Existen suficientes aromas, colores, sensaciones, sonidos, letras, ecos, alucinaciones… como para vivir otras vidas.
Y quizás no me conforme sólo con ésta.
Quizás mi gato decida darme prestada la suya, y entonces viviré mi tercera vida (si, tercera, porque aunque no me lo creas, morí hace algunos años atrás… por eso a veces no recuerdo con claridad quien soy, si aquel que fue muerto o éste que parece estar vivo, perdido entre los colores oscuros y los callejones fríos).

miércoles, junio 04, 2008


Estoy en uno de esos lugares donde sé que todo anda bien, pero que, de alguna manera, no me hace sentir bien… Me hace falta algo, esa sensación de tranquilidad, de fe, que hace tiempo me abandonó… Esa felicidad por el presente, por la vida; esa satisfacción por hacer, por ser, por construir (construirme y deconstruirme), por luchar, emprender, realizar, dar, entregar, conquistar…
He olvidado mi seguridad y ese impulso, casi explosivo en mí, por lograr lo que quiero…
Parece que ahora sólo me importa sobrevivir, resistir, mantenerme… no morir.

Torpe de mí. Debía dejar de preocuparme por lo que no me corresponde…
Y quizás sea ese mi problema, quiero cambiar el mundo, y yo sólo no puedo… aún no.

Y lo que más ODIO es que todomundo parece que ya lo esta haciendo o esta mucho mejor que yo...
Me siento de lo peor...
Un pasito atras que los demas.

...
Todo me caga la madre.
Mejor me voy.
Estoy muy molesto.
A la mierda con todo.
....
Necesito recordar quien soy... y sentirme mejor.

martes, junio 03, 2008

Últimamente me ha dado por caminar en la oscuridad. No he entendido porque. Sólo me encanta. Pienso que me ha seducido, con sus tinieblas, su silencio, sus secretos, apariencias y ese ligero temor que nos provoca.
Si, o quizás sea porque el día me ha enojado, desde que ayer me quemó con su maldito sol ardiente de la tarde.
Dos putas horas son mucho.

Y de lo demás…
A la verga con eso de no insultar. La verdad es que merezco ese permiso, yo soy de esos que no serian tan hermosos sino hicieran efectiva su libertad.
Pos si, coño.

Mi puta mochila volvió a joderse…

Trabajar con adolescentes no es tan cabrón como pensé, pero aun es el principio. Luego ya veremos.

Hoy en día a nadie le importa los acentos, ni sabe como acentuar las palabras... Excepto alguien que ha impartido un taller de redacción.

La oficina es una jungla... pero es bien divertida.

Y ese maldito USB creo que ya valio madres. Se me esta rebelando mucho.
Le voy a dar sus vofetadas a ver si se aquieta.

Monik: Has olvidado muchas cosas.
Yo: Si, pero no ha sido mi intención. A veces me pasa.
Monik: Te ayudaré a recordar si me acompañas a fumar.
Yo: Acepto.




Dormir es uno de los más grandes placeres, lo juro.
Exquisito, reconfortante, liberador…

“Dormir, morir, ir quien sabe a donde…”

lunes, junio 02, 2008

Tengo un dolor en la espalda…
Yo no sé de donde vino... Creo que un día se perdio y encontro por casualidad mi espalda. Y decidio quedarse, hospedarse en mi, y hacerme daño.
A veces duele mucho y otras sólo poquito…
Es algo caprichoso, terco, inquieto, maleducado, torpe…
Cuando me aburro, me olvido de él y ya no le hago caso, se queda serio un rato, luego se agacha, se pone contar cuentos a su sombra y se duerme… se hace el muerto. Finge.
Pero apenas regreso a casa, o pienso en ti, duele… Se levanta y comienza gritarme, me rasga, patea, pica, insulta.... y luego se ríe de mí.
...
La verdad que yo, justo ahora, ya no entiendo para que lo hace. No sé porque no se ha aburrido... Hace mucho tiempo que debio haberse dado por vencido... Pero creo que le encanta vivir en mi espalda, porque yo de esos que no pueden evitar consentirlo.

¿Eh? … ¿Que?
… Ah, si… Claro.

::Es dificil llevar una vida normal cuando se tiene un alma de gato:: 

::ser diferente tiene sus consecuencias::